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¡ Si quieres resultados diferentes haz cosas diferentes, siempre pensando que la paciencia es un árbol de raíces amargas pero de frutos dulces. La esperanza no es fingir que no existen los problemas. Es la confianza de saber que estos no son eternos, que las heridas curarán y las dificultades se superarán. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para un sonrisa, un abrazo, un beso, y que estuviste muy ocupado para concederle a alguien un último deseo. Todos tenemos actitudes; ésa es nuestra angustia. Todos encaramos la vida desde un cierto punto de vista, de ahí que nuestra vida se vuelva pobre; porque cada aspecto puede ser como mucho, una sola dimensión, y la vida es multidimensional. Tienes que ser más líquido, más capaz de disolverte y fundirte; no tienes que ser un espectador. No hay nada que resolver. No tomes la vida como un problema, es un misterio tremendamente hermoso. ¡Bébela, es agua pura! ¡Báñate con ella!
Codependencia: Adicción a alguna persona adicta.


 





           ¿Qué es la “codependencia”?
Aunque la palabra “codependecia” no es un término científico, se utiliza en el campo del tratamiento de las adicciones para referirse a la condición de estar obsesivamente involucrado en los problemas de un adicto. Los “codependientes” se preocupan de manera absorbente por tratar de  “curar” proteger y rescatar al enfermo. Este fenómeno se observa generalmente entre los familiares adictos: padres, cónyuges, hermanos, hijos, etc. No se trata de la reacción normal  de quienes se preocupan auténticamente por el adicto ante una crisis. La codependecia se presenta cuando la ayuda tiene un efecto contraproducente, provocando daños tanto al “ayudador” como al adicto. Los codependientes quedan atrapados en un “círculo  vicioso” en el que los esfuerzos bien intencionados de ayudar solo contribuyen a prolongar el problema.




El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.


Es muy común que en una relación, el codependiente no pueda poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condición psicológica y buscan ayuda, para terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones
.

Descripción

La codependencia consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos. La codependencia se caracteriza por una negación inconsciente de nuestras emociones. La negación es una respuesta humana natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos sentir. Se origina en la niñez, dentro de un ambiente familiar no sano. Es nuestra forma de protegernos. Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en determinadas circunstancias.

Que un codependiente desarrolle esta enfermedad psicológica con alguien NO significa que necesariamente deba terminar la relación, siempre que pueda curar su codependencia, va a poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, más aún, poner límites.

Tales conductas, que bien pueden aminorar el conflicto y facilitar las tensiones dentro de la familia en el corto plazo, son contraproducentes a largo plazo, dado que, en este caso, el codependiente está realmente apoyando (“facilitando”) el comportamiento adictivo de la persona de la cual es codependiente (p. ej esposo alcohólico).

La codependencia también puede ser un conjunto de conductas de inadaptación, compulsión, aprendidas por los miembros de una familia a fin de sobrevivir en una familia que experimenta una gran tensión y pena emocional causada, por ejemplo, por el alcoholismo u otra adicción de un miembro de la familia, abuso sexual o de otro tipo dentro de la familia, o una enfermedad crónica de un familiar, o fuerzas externas a la familia, como la pobreza.

Algunos rasgos de la codependecia

  • El estado de ánimo del adicto depende de la droga del ánimo del codependiete depende de la conducta del adicto.
  • La conducta del codependiente está determinada por el adicto, y no por el mismo.
  • La codependecia, como las adicciones, es progresiva. Es necesario tratarla con ayuda profesional.
  • El codependiente intenta, inconscientemente, controlar y manejar la conducta del adicto y sus consecuencias. Esto solo “facilita” la continuación del consumo de drogas.

Conductas “facilitadoras”

En su afán por ayudar al adicto, sin darse cuenta y con la mejor intención, el codependiente con frecuencia adopta conductas “facilitadoras” que solo contribuyen a la prolongación del consumo, por ejemplo:

 

  • Proteger al adicto de las consecuencias negativas de su consumo de drogas rescatándolo cuando se mete en problemas, pagando sus deudas, relevándolo de sus responsabilidades, etc.
  • No poner límites, por ejemplo, a veces los familiares le prestan o le dan dinero al adicto, a pesar de saber que lo empleara para adquirir la droga.
  • Actuar en complicidad con el adicto, y hasta ayudarlo a conseguir, a pagar, y a usar la droga. Los familiares que se comportan así, generalmente lo hacen porque se sienten prisioneros del problema: están condenados tanto si ayudan como si no ayuda.

Algunos síntomas de la codependencia son: conducta controladora, desconfianza, perfeccionismo, evitar hablar de los sentimientos, problemas de intimidad, comportamiento protector, hipervigilancia o malestar físico debido a stress. A menudo la codependencia va acompañada por depresión, ya que el co-dependiente sucumbe ante sentimientos de frustración o tristeza extrema por su incapacidad de realizar cambios en la vida de la otra persona (o personas) y puede llegar también a producir ataques de pánico en quienes lo padecen.

Los individuos que sufren co-dependencia pueden buscar asistencia a través de varias terapias verbales, sin embargo pueden abandonarla cuando en el proceso descubren que los puede llevar a "dejar" al otro. puede recurrirse a terapia farmacológica para la depresión asociada.

Codependencia — Un Asunto de Control
La codependencia, para otros, no expresa por sí misma un deseo de control, sino más bien la necesidad de ser controlado por otros. Debido a que es virtualmente imposible para los codependientes decir “no” a la gente, ellos pueden encontrarse a sí mismos siendo víctimas de relaciones de abuso físico y emocional. Creen que siendo lo suficientemente buenos o amorosos, podrían cambiar el comportamiento de la otra persona. A veces se culpan a sí mismos por el comportamiento abusivo: “Si tan solo no hubiera olvidado lavar los platos, él no me habría golpeado”.

La codependencia causa luchas internas con la opinión de otros. Los codependientes pueden tomar decisiones basados en lo que ellos creen que las otras personas desean que ellos hagan. Aunque creen que su motivación para ayudar a la gente es la compasión, en realidad lo hacen porque buscan la aprobación o el amor de otros. Entonces, reconocen la naturaleza subyacente de su comportamiento cuando son heridos o lastimados por la gente que ellos han ayudado y que no les devolvieron la misma cantidad de ayuda, amor o aprecio cuando en realidad eran ellos los necesitados. Tienen dificultad para comprender que en lugar de ayudar a otros proveyendo lo que estos necesitan, podrían en realidad estar lastimándose, creando una relación de dependencia.

La codependencia puede además causar conflictos en el área de manejo del tiempo. Los codependientes pueden sentir que nunca tienen tiempo suficiente para cumplir todos sus compromisos, porque han hecho demasiado. Los compromisos y relaciones más importantes, son a menudo negados porque ellos están demasiado ocupados ayudando a otra gente, participando en múltiples actividades y corriendo de un evento a otro durante la semana. Esto también se relaciona con su inhabilidad de decir “no”, cuando les piden que sean voluntarios, asistan a una función o ayuden a un amigo. La idea de no ofrecerse para el voluntariado, no ayudar o no asistir, es impensable. Es posible que crean que no están siendo responsable, no están siendo buenos amigos o no están siendo buenas personas, si se rehúsan a cualquiera de estas solicitudes. Sin embargo, muchas de estas situaciones y relaciones les dejan heridos, enojados o resentidos.

Codependencia — Preguntas

  • ¿Te has encontrado tomando decisiones basadas en la opinión de otras personas?
  • ¿Es importante para ti agradar a la gente y que quieran ser tus amigos?
  • ¿Tienes un fuerte deseo de ayudar a otros, pero en lo profundo sabes que lo haces para agradarles o para que te quieran?
  • ¿Pareces notar los problemas de todos los demás y tienes necesidad de decirles lo que piensas que ellos deberían hacer para solucionarlos?
  • ¿Sientes ansiedad, enojo y malestar cuando la gente no hace las cosas que tú quieres que hagan o no las hacen en la manera que tú quieres que las hagan?
  • ¿Te encuentras en relaciones en las cuales te entregas completamente y todo lo que hace la otra persona está mal?
  • ¿Te involucras en actividades que demandan todo tu tiempo y energía y te estás negando a ti mismo o a tu familia?


    Hay ciertos pasos que el codependiente debe tomar, para poder llegar a curarse

    Lo primero es, por supuesto, reconocer que existe este problema. A veces los propios psiquiatras y psicólogos, no conocen los síntomas de esta enfermedad y no saben cómo tratarla.

    Primer paso

    Para el codependiente, el primer paso a tomar es reconocer que está sintiendo un dolor interior, el cual probablemente es lo que le ha llevado a la codependencia. Dicho dolor posiblemente proviene de daños emocionales y/o físicos que sufrió en su infancia o adolescencia.

    Segundo paso

    El segundo paso es buscar ayuda profesional. Puede acudir a un psiquiatra, psicólogo, sacerdote, pastor, etc. Esta ayuda es muy importante para la recuperación, como también lo es, el unirse a un buen grupo de apoyo. El codependiente debe recibir consejería de ser posible todas las semanas durante el tiempo que determine el o la psiquiatra o psicólogo, para poder resistir la tentación de la adicción a personas, cosas o comportamientos indebidos. Sin embargo, debe recordar siempre que puede volver a caer en comportamientos codependientes aún despues de considerarse curado. Por ello es importante que trate de participar en un grupo de apoyo si todavía necesita esa ayuda y si es necesario, que vuelva a recibir psicoterapia.

    Tercer paso

    El próximo paso que debe tomar el codependiente después de haber comenzado la consejería, es permitirse a sí mismo experimentar en toda su intensidad, el dolor que lleva adentro. A continuación debe comenzar a examinar las causas.

    La primera reacción de las personas ante un hecho doloroso es la negación, pero el codependiente no puede curarse hasta que no salga de su negación. La segunda reacción ante el dolor es la ira, primero hacia los demás (las personas que le hirieron) y después hacia sí mismo por haberlo permitido. Finalmente llega el llanto, el cual es bueno para ayudarnos a sanar. Al ir progresando la terapia, poco a poco la persona va sintiendo menos dolor, hasta que en la mayoría de los casos con el tiempo, este desaparece totalmente.

    Es imprescindible que la persona codependiente logre hacer buenas amistades y compartir con ellas de una manera sana. Ellas serán su más importante "grupo de apoyo", después de su familia. A veces es necesario romper con viejas amistades que perjudican o impiden la curación. En algunos casos también es necesario que un médico le recete medicinas al codependiente, sobre todo si se trata de un alcohólico o drogadicto.

    Sin embargo, aunque todos estos pasos ya mencionados son imprescindibles para obtener la curación, el paso más importante es establecer una relación personal con Jesús. Sólo El puede curarnos por completo, llenar todas nuestras necesidades emocionales y espirituales, y darnos la paz "que sobrepasa todo entendimiento". La codependencia es un hambre espiritual que sólo Jesucristo puede calmar; un hueco en el alma, que sólo Dios puede llenar. Leer la Biblia diariamente, orar, ir a la iglesia y para los católicos recibir los sacramentos (especialmente la confesión y la comunión), constituyen la base principal de la curación.

    Algo que también es de gran ayuda es colocar versos bíblicos favoritos en lugares visibles como el espejo, el refrigerador, etc.; para poder leerlos se sienta tentado, triste o deprimido. El codependiente necesita reprogramar su mente con cosas positivas y sanas y muy especialmente, recordar cuánto le ama Dios, leyendo el Salmo 8 por ejemplo:

    "Cuando veo el cielo que tú mismo hiciste, y la luna y las estrellas que pusiste en él, pienso : ¿Qué es el hombre? ¿Qué es el ser humano? ¿Por qué lo recuerdas y te preocupas por él? Pues lo hiciste casi como un dios, lo rodeaste de honor y dignidad, le diste autoridad sobre tus obras, lo pusiste por encima de todo..."

    Y por último, el tener la determinación y la valentía de estar dispuesto a cambiar los patrones de comportamiento, es imprescindible para poder obtener la curación.





Comentarios hacia esta página:
Comentado por olga lucia montaño corredor( luciamoncorhotmail.com ), 12-05-2012, 23:51 (UTC):
que buena informacion me acabo d enterar que soy codependiente de un alcoholico hace 13 años en este momento estoy muy mal pero uds han sido de gran ayuda voy a salir adelante

Comentado por consuelo( ccruzm26gmail.com ), 18-05-2011, 18:43 (UTC):
artículo muy interesante, lo utilizaré como referente para un trabajo en la universidad y en un taller para mejorar autoestima en codependientes.



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