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¡ Si quieres resultados diferentes haz cosas diferentes, siempre pensando que la paciencia es un árbol de raíces amargas pero de frutos dulces. La esperanza no es fingir que no existen los problemas. Es la confianza de saber que estos no son eternos, que las heridas curarán y las dificultades se superarán. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para un sonrisa, un abrazo, un beso, y que estuviste muy ocupado para concederle a alguien un último deseo. Todos tenemos actitudes; ésa es nuestra angustia. Todos encaramos la vida desde un cierto punto de vista, de ahí que nuestra vida se vuelva pobre; porque cada aspecto puede ser como mucho, una sola dimensión, y la vida es multidimensional. Tienes que ser más líquido, más capaz de disolverte y fundirte; no tienes que ser un espectador. No hay nada que resolver. No tomes la vida como un problema, es un misterio tremendamente hermoso. ¡Bébela, es agua pura! ¡Báñate con ella!
ME ESTOY MURIENDO DE AMOR

MUERO DE AMOR

UNA RELACION PELIGROSA

 

 

 

 

Se dice que entre broma y broma la verdad se asoma, algo parecido ocurre con las frases de amor. Decirle al ser querido "me muero sin ti" puede ser una frase tierna y romántica, pero también muy peligrosa. En ciertas ocasiones comenzamos relaciones amorosas cuando no estamos listos para ello y no hemos resuelto conflictos emocionales o dependencias psicológicas que nos llevan, además de tener una mala relación, a escoger a la persona equivocada.

Monserrat Gamboa, psicóloga social y terapeuta de pareja comenta: "cuando mantenemos
relaciones adictivas son comunes las frases como ‘no puedo vivir sin ti’ o ‘te necesito’, que se convierten en demandas obsesivas y en las que existe el miedo constante de una posible pérdida o al fin de una relación".

La especialista añade que una de las formas en que erróneamente nos vinculamos en
relaciones amorosas que a la larga no funcionan, es cuando lo hacemos desde lo que tenemos pendiente con nosotros mismos o a partir de los anhelos no resueltos. Entonces, confundimos el amor con la posesividad o nos sentimos atraídos por personas egocéntricas que nos proporcionan maltrato físico o emocional.

Cuando ocurre esto, puede creerse que hemos encontrado en la pareja que elegimos un bienestar. Montserrat Gamboa explica en estos casos que es un bienestar de esta naturaleza resulta siempre efímero, pues dejamos de centrarnos en nosotros mismos y en nuestra responsabilidad de calidad de vida, salud física y mental. Por esto, fallamos en el amor y dejamos de amarnos a nosotros mismos.

Así, la intensidad de la adicción en el amor está "en relación directa a la profundidad de las necesidades afectivas básicas mal resueltas de la infancia. De la misma manera que adicciones como las drogas o el alcohol, la dependencia llevada a su máxima expresión da lugar a ceder el control de la propia vida a algo o alguien fuera de sí mismo", a quien además vamos a culpar de ser responsable de nuestra frustración, tristeza y culpa.



Desafortunadamente, explica la psicóloga, estas situaciones se basan en el miedo a la soledad, al abandono, al rechazo, al fracaso, al miedo a decepcionar a alguien o, incluso, a la muerte y es cuando la pareja se apega a la fantasía de que la relación servirá para resolver estos miedos.

Por ello hay que tomar varios factores en cuenta: "La clave para vincularnos de manera adulta es hacerlo desde el pleno reconocimiento de quién soy, a dónde voy, y con quién, -señala la especialista-. Y esto se logra cuando la autoestima de la persona, esa capacidad que tenemos de sabernos valiosos, es fuerte y comprendemos que sólo nos corresponde a nosotros mismos".

Por eso, el dar amor y seguridad a los hijos es un factor fundamental para que de adultos desarrollen mejores
relaciones de pareja. Si aprendemos, desde pequeños, que el respeto a los sentimientos de los demás, a sus ideas y opiniones, la tolerancia y la comunicación son pilares de la vida, estaremos construyendo los cimientos de relaciones de pareja más sanas.

“Siempre -asegura la psicóloga Monserrat Gamboa- podemos reaprender que la persona más importante soy yo mismo, algo básico en una autoestima sana. De tal manera, el compromiso de la pareja está en querer vivir y compartir la vida con alguien y no en necesitar vivir con alguien. Y más bien debemos tener presente que en lugar de decir no puedo vivir sin ti, la realidad es que no puedo vivir sin mí”.

 






Comentarios hacia esta página:
Comentado por lucia( luli_beronyahoo.com ), 04-01-2012, 17:07 (UTC):
siempre hay amores que pueden matar pero siempre podemos empesar de nuevo con otra relacion

Comentado por clau( cv-r007hotmail.com ), 09-01-2011, 15:39 (UTC):
hola muy lindas tus palabras, yo necesito ayuda tengo 6 anos de novia y 2 de casada y una hija de 4 mi esposo me hace llorar mucho me insulta y me trata mal nose que hacer me duele amarlo no le importa dejarme cuando el me hace llorar no le importa pedir perdon solo grita yo tengo 24 y el 25 ayudame porfavor nose estoy decesperada tengo todo el corazon lastimado he llegado al limete pensar varias veces en quitarme la vida ... es que el dolor es tan grande



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